Записки начинающей Леди Фитнес

2 При прочтении объявления в фитнес клубе о «силовой тренировке на все группы мышц с элементами степа» ничего не предвещало беды. Тем более как оказалось она рекомендуется для любого уровня подготовленности. Я спортсменка опытная, в прошлом месяце по утрам пару приседаний сделала, а гантели у меня в красивой упаковке до сих пор под кроватью лежат! «Отлично! Мне как раз подходит» — воодушевленно подумала я и купила абонемент! По дороге домой я пребывала в розовых мечтах о том, как стану сплошным мышечным клубком и пресс будет состоять из одних кубиков!


На следующий день я уже пришла в просторный зал, где играла ритмичная мелодия и тетки различной комплекции примостились на степ-платформах, похожих на гномьи гробики ожидали тренершу. Я как заправская спортсменка знаю, что нужно размяться. Поэтому с сосредоточенным лицом прыгаю, верчу головой и показываю окружающим клушам, что я бывалая фитнес леди. Знаю что к чему! Такс, где тренершу то носит?
О! Явилась. Хм, маленькая, но накачанная. Говорит, что кто первый раз, будет тежеловато, поэтому можно передохнуть в случае чего. Да ну, еще чего – я опытная…
Первые пять минут. Скачу под музыку воодушевленно и думаю – надо было раньше придти, здоровый образ жизни это классно!
7 минут. Такс, как-то непонятненько…это как? Все 50 минут такой темп держать надо? Но пока полет нормальный…я ж бывалая.
10 минут. Окружающие тетки приобретают вид серийных убийц, которые машут руками и ногами и долбятся в степ-платформу. Вы бы видели, даже слон не сравнится с батальоном решительных клуш, которые хотят быть стройными и мускулистыми!
12 минут. Мое недоумение уже окрепло. Тренерша скачет со словами: «активнее! Степ! Мах! держим темп! еще, еще…». И даже не порозовела ведь…
15 минут. Мама, сейчас я взорвусь и зал уже никто не отмоет. А может у меня при следующем махе нога отвалится. Теперь понимаю, почему тетки так долбят эту самую степ-платформу…я то свою ненавижу! «Вот тебе, вот, получи…скорей бы ты сломалась».
20 минут. Ура! Берем специальные коврики, будем качать пресс. Главное не скакать, а то моя рожа уже напоминает знамя, где-то красная, где-то синяя, и даже белыми пятнами пошла.
22 минуты. Ай-я-яй! Верните меня на степ платформу, лучше умру в движении, а не как рак эпилептик. Как можно закинуть ноги за голову при помощи сокращения мышц пресса. Откуда у меня там мышцы…там у нормальных людей обед и нервы!
25 минут. Кто испортил воздух? Мда, упражнения на пресс не прошли даром. Кто придумал пытать людей скручиваниями, да я уже на 15 раз вам все расскажу!!! А тетка тренер орет: «Не халявить! Хотите голым пузом летом щеголять? Работать!». Так, а если я сейчас помру, кому мой голый живот вообще нужен будет…сползла на пол, тяжело дышу в проход. Ой, мама! Зачем в зеркало то посмотрела? Там одни попы и рожи малиновые, а выражение лиц сравнимо с антицеллюлитным джихадом.
30 минут. Наше собрание напоминает отряд зомби, которые пошатываясь в полуприседе  с растрепанными волосами и горящими глазами, пугают окружающих. А эта новая поза, я не в состоянии ее принять, у меня ноги в другую сторону растут! Да и неприлично же это! Сейчас отщипну кусок от тренерши-террорши, и сдам ее на анализ…может она резиновая? Нормальная баба завязываться в такие узлы не может!
35 минут. Ну конечно! Я же всю жизнь мечтала поотжиматься. Мое тело – это дрожащая тряпочка, а она не может принимать непонятные горизонтальные положения, кроме лежащего на полу. А тренерша монстр орет: «Отжиматься на платформе нужно до касания грудью, у кого получается, будет ходить с красивой грудью!». Хм, я то сразу грудью на степ упала, а вот встать уже не получилось. Интересно, это у меня красивая грудь будет?
40 минут. Да как же можно так сесть? Так ноги не сгибаются! Ага, сейчас…достать мизинцем руки – мизинца ноги? Это бред. Ай! Вы что делаете, не ломайте мою бренную тушку. Я все поняла. Наша тренерша – фашист! Нет, стойте – разложите меня как было, я сама не смогу! А если и разложусь, то как в авто то залезу такой раскорячкой?
45 минут. Мечтаю спрятаться за платформу, потому что умру во время финального стрейчинга, меня разорвет уже на счет «четыре». Простите кого обидела и отпустите с миром…уууу…Хрясь!
50 минут. Есть добрые люди на свете, кто-то откатил меня к двери…лежу и  слышу, что нас ожидают снова через день. Ждите-ждите…ага. Алло, милый? Приедь и забери все что от меня осталось, как тяжело то…
Утро. Мамочка, вчера мне оказывается еще хорошо было! А вот сегодня, сегодня мне действительно ужасно. Кто бросил меня в бетономешалку ночью, пока я спала? Из шевелящихся частей тела у меня только веки! Несите завещание, я завещаю абонемент своей ненормальной начальнице! Муж, помни меня красивой и молодой, потому что сейчас я буду вставать с постели и умирать в попытках одеть трусы. Ууууу, гадкое лето, еще даже не началось, а я уже почти умерла в подготовке к тебе. Эх, отдам вместо ужина врагу утреннюю гимнастику!

Похожие посты

Как быстро похудеть после Нового года и прийти в х... Проблемой похудения после новогодних праздников озадачены многие представительницы прекрасного пола. Диета, фитнес и специальные процедуры призваны...
Фитнес зависимость – благо или вред?...   На сегодняшний день утверждение о том, что физические упражнения приносят пользу уже ни у кого не вызывает сомнения. Однако зависимость от фит...
О диете с улыбкой 😉 Немного юмора, шуток и анекдотов на тему похудения и диеты для вашего хорошего настроения! Итак, читаем и получаем положительные эмоции! Моя диета ка...
О фитнесе со смехом;) Разговор двух подруг: - Я на походы в фитнес клуб около 1000$ ежемесячно трачу  - Что ж так много то? - Да там буфет очень дорогой…  ...
Оцените статью - я старалась
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...

Оставить комментарий

Сейчас на сайте
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru