Записки начинающей Леди Фитнес

Леди Фитнес > Хорошее настроение > Записки начинающей Леди Фитнес

2 При прочтении объявления в фитнес клубе о «силовой тренировке на все группы мышц с элементами степа» ничего не предвещало беды. Тем более как оказалось она рекомендуется для любого уровня подготовленности. Я спортсменка опытная, в прошлом месяце по утрам пару приседаний сделала, а гантели у меня в красивой упаковке до сих пор под кроватью лежат! «Отлично! Мне как раз подходит» — воодушевленно подумала я и купила абонемент! По дороге домой я пребывала в розовых мечтах о том, как стану сплошным мышечным клубком и пресс будет состоять из одних кубиков!


На следующий день я уже пришла в просторный зал, где играла ритмичная мелодия и тетки различной комплекции примостились на степ-платформах, похожих на гномьи гробики ожидали тренершу. Я как заправская спортсменка знаю, что нужно размяться. Поэтому с сосредоточенным лицом прыгаю, верчу головой и показываю окружающим клушам, что я бывалая фитнес леди. Знаю что к чему! Такс, где тренершу то носит?
О! Явилась. Хм, маленькая, но накачанная. Говорит, что кто первый раз, будет тежеловато, поэтому можно передохнуть в случае чего. Да ну, еще чего – я опытная…
Первые пять минут. Скачу под музыку воодушевленно и думаю – надо было раньше придти, здоровый образ жизни это классно!
7 минут. Такс, как-то непонятненько…это как? Все 50 минут такой темп держать надо? Но пока полет нормальный…я ж бывалая.
10 минут. Окружающие тетки приобретают вид серийных убийц, которые машут руками и ногами и долбятся в степ-платформу. Вы бы видели, даже слон не сравнится с батальоном решительных клуш, которые хотят быть стройными и мускулистыми!
12 минут. Мое недоумение уже окрепло. Тренерша скачет со словами: «активнее! Степ! Мах! держим темп! еще, еще…». И даже не порозовела ведь…
15 минут. Мама, сейчас я взорвусь и зал уже никто не отмоет. А может у меня при следующем махе нога отвалится. Теперь понимаю, почему тетки так долбят эту самую степ-платформу…я то свою ненавижу! «Вот тебе, вот, получи…скорей бы ты сломалась».
20 минут. Ура! Берем специальные коврики, будем качать пресс. Главное не скакать, а то моя рожа уже напоминает знамя, где-то красная, где-то синяя, и даже белыми пятнами пошла.
22 минуты. Ай-я-яй! Верните меня на степ платформу, лучше умру в движении, а не как рак эпилептик. Как можно закинуть ноги за голову при помощи сокращения мышц пресса. Откуда у меня там мышцы…там у нормальных людей обед и нервы!
25 минут. Кто испортил воздух? Мда, упражнения на пресс не прошли даром. Кто придумал пытать людей скручиваниями, да я уже на 15 раз вам все расскажу!!! А тетка тренер орет: «Не халявить! Хотите голым пузом летом щеголять? Работать!». Так, а если я сейчас помру, кому мой голый живот вообще нужен будет…сползла на пол, тяжело дышу в проход. Ой, мама! Зачем в зеркало то посмотрела? Там одни попы и рожи малиновые, а выражение лиц сравнимо с антицеллюлитным джихадом.
30 минут. Наше собрание напоминает отряд зомби, которые пошатываясь в полуприседе  с растрепанными волосами и горящими глазами, пугают окружающих. А эта новая поза, я не в состоянии ее принять, у меня ноги в другую сторону растут! Да и неприлично же это! Сейчас отщипну кусок от тренерши-террорши, и сдам ее на анализ…может она резиновая? Нормальная баба завязываться в такие узлы не может!
35 минут. Ну конечно! Я же всю жизнь мечтала поотжиматься. Мое тело – это дрожащая тряпочка, а она не может принимать непонятные горизонтальные положения, кроме лежащего на полу. А тренерша монстр орет: «Отжиматься на платформе нужно до касания грудью, у кого получается, будет ходить с красивой грудью!». Хм, я то сразу грудью на степ упала, а вот встать уже не получилось. Интересно, это у меня красивая грудь будет?
40 минут. Да как же можно так сесть? Так ноги не сгибаются! Ага, сейчас…достать мизинцем руки – мизинца ноги? Это бред. Ай! Вы что делаете, не ломайте мою бренную тушку. Я все поняла. Наша тренерша – фашист! Нет, стойте – разложите меня как было, я сама не смогу! А если и разложусь, то как в авто то залезу такой раскорячкой?
45 минут. Мечтаю спрятаться за платформу, потому что умру во время финального стрейчинга, меня разорвет уже на счет «четыре». Простите кого обидела и отпустите с миром…уууу…Хрясь!
50 минут. Есть добрые люди на свете, кто-то откатил меня к двери…лежу и  слышу, что нас ожидают снова через день. Ждите-ждите…ага. Алло, милый? Приедь и забери все что от меня осталось, как тяжело то…
Утро. Мамочка, вчера мне оказывается еще хорошо было! А вот сегодня, сегодня мне действительно ужасно. Кто бросил меня в бетономешалку ночью, пока я спала? Из шевелящихся частей тела у меня только веки! Несите завещание, я завещаю абонемент своей ненормальной начальнице! Муж, помни меня красивой и молодой, потому что сейчас я буду вставать с постели и умирать в попытках одеть трусы. Ууууу, гадкое лето, еще даже не началось, а я уже почти умерла в подготовке к тебе. Эх, отдам вместо ужина врагу утреннюю гимнастику!

Похожие посты

Фитнес зависимость – благо или вред?...   На сегодняшний день утверждение о том, что физические упражнения приносят пользу уже ни у кого не вызывает сомнения. Однако зависимость от фит...
О диете с улыбкой 😉 Немного юмора, шуток и анекдотов на тему похудения и диеты для вашего хорошего настроения! Итак, читаем и получаем положительные эмоции! Моя диета ка...
Формула Карвонена для расчета рабочего пульса... Расчет рабочего пульса (ЧСС) при занятиях фитнесом можно произвести при помощи формулы Карвонена. Несмотря на то, что научной точностью метод Карвоне...
Оцените статью - я старалась
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...

Оставить комментарий

banner